De l'autre côté du mirroir

je sais, je n'ecris pas tout les jours, mais il vaut mieu ecrire les jours ou on en a besoin plutot que ceux ou on a rien a dire...

Mon père, cet etre capable d'etre en retard le jour de ma naissance car il trompait ma mere, cet etre qui c'est barré quand j'avais 5 mois... capable de réitéré ça, 15 ans plus tard apres m'avoir fait deux petites soeurs... c'etait il y a un an... c'est moi qui es du les consoler, leur expliquer , leur dire a contre coeur que non, leur père n'etais pas un monstre, moi je savais, je savais tout, je l'avais vu depuis longtemps, elles savaients que je savaient, elle ne demandait qu'a moi, c'est dans mes bras qu'elles pleuraient...la plus jeune agée de 8 ans fesait des cauchemar, avait peur du noir, est partie en térapie, la plus grande a du apprendre a etre maman en mon absence quand elles etaient chez notre pere, j'avais pourtant toujours essayé de les preservées...

Alors la, aussi débile et enfantin que ça puisse paraitre ( mais au fond moi aussi j'ai le droit, et meme plus que lui d'avoir des reactions enfantines), le fait qu'il veuille pas  que mon copain vienne en vacances avec nous ( alors que lui il emene sa nouvelle copine qui d'ailleur attend un enfant de lui ) bah je supporte pas, car quel effort qui serai bien mince en contre parti de tout le reste...

Jonh gray, ici a gauche a ecrit un tres beau traité sur la différence entre les hommes et les femmes il explique a chacun selon son langage l'espri, le comportement, le naturel et les reaction de l'autre...
Point de départ : nous venons de planètes différentes ayant chacunes des langages et des mode de fonctionner différent ...

à lire !!

Si j'ai des reactions dans un prochain article je vous donne des extraits, les plus importants...

Ce soir, chose habituelle dont j'avais perdu l'habitude, coup de blues, mélancolie, peurs...

C'est fou comme la lune est belle vous ne trouvez pas?

C'est fou comme la rentrée m'obsède, me terrifie... il va partir, loin bien trop loin... mais que vas-t-il advenir de nous? Il a besoin de beaucoup d'amour, de tendresse, d'affection et de protection ( il ne sais pas s'occuper seul de lui mon petit ange)...Alors a la frequence ou on va se voir? vas-t-il chercher a compenser? il ne veux pas, il m'aime mais il y a quelques temps meme lui doutais sur ses capacitées a gérer ces absences... je crois que maintenant, notre amour etant plus fort cela ira mieu, mais tout de meme...j'ai peur...

Et moi? moi vais-je tenir? moi aussi je demande beaucoup d'affection... fervante adepte des calins... il se pourrait aussi qu'on puisse me faire des calins sans arrières pensées...en disant cela j'ai des noms en tete bien sur, des amis sur qui compter... mais quelles différences entre l'etrenne d'un amant et cella d'un ami!!

Dans deux jours, cela fera 5 mois... 5 mois ou j'ai appris ce qu'étais aimer car je me suis appercue que je m'etais toujours trompée croyant que j'aimai...nous atteindrons certainemen les 6 et les 7 mois ... probablement les 8 aussi... mais ensuite ? c'est fou comme le fait de ne pas pouvoir predir l'avenir sur ce point m'effrai..

"Vivons au jour le jour", j'arrive pratiquement a bien l'appliquer lorsque je suis avec lui... mais seule chez moi le soir, c'est autre chose...

Bon aller au lit cela m'empechera de penser ( uen fois endormie, dans une heure ou deux...)

Carpe diem

"Jours étranges" de SAEZ

Comme un soleil de fin de siècle
Qui se couche entre tes bras
Demain je m'en irai peut-être
Si tu viens avec moi
Viens
Allons ensemble
C'est un joli soir pour mourir
Et si ta main tremble
Dis-toi qu'il faut juste partir

Moi j'irai tuer mon père
Non je ne suis pas un ange
S'il faut toucher la lumière
En ces jours étranges

On ira voir au clair de lune
Voir si le diable veut danser
Si dans nos yeux brûle l'écume
De ces océans enflammés
Puisqu'ici les dieux nous condamnent
Au nom de qui au nom de quoi
Viens trouver la paix

Moi j'irai tuer mon père
Non je ne suis pas un ange
S'il faut toucher la lumière
En ces jours étranges

Comme un soleil de fin de siècle
Qui se couche entre tes bras
Demain je m'en irai peut-être
Si tu viens avec moi

maintenant imaginez l'effet que ça vous fait quand vous ecoutez la chanson pour la premiere fois, la tête posée sur l'épaule d'un jeune homme et qu'il vous dédi cette chanson...

Aujourd'hui, je voudrais vous parler de mes amies, celle que l'on compte sur le doigts d'une mains... les vraies...

J'ai ce que j'appellais au début de l'année ma meilleure amie, seulement j'ai la désagreable impression que nous avons evoluées differement depuis cette année, on se comprend moins et on a plus vraiment les meme occupations et preoccupations... Moi j'ai mon amour, oui ça me prend du temps, des loisirs et des idées mais pas tout il resterais de la place pour elle, mais elle n'as pas vraiment l'air motivé... elle est un peu revenue la, en fin d'année,on etais pas dans la meme classe il faut dire mais bon ça ne nous avez pa géner l'an passé... mais il n'y a pas... elle me parait etrange et je dois lui paraitre tout aussi etrange.. certes nous avons toutes les deux changées mais dans des sens radicalemen different, je suis tombée amoureuse et je crois en l'amour, elle joue avec les mecs et fait n'importe quoi j'en arrive presque a avoir l'impression qu'elle se vend aux enchères...je ne sais pas si vous connaissez le film " sex intentions " ou "liaisons dangereuses " bref elle joue a la catherine... elle se plait dans ce role et ça la détend, la rassure, elle parfais son pouvoir de seduction... mais elle se moque de tout et lorsque je lui dit que je suis amoureuse elle me dit que je suis trop jeune qu'il faut s'amuser " et tester tout ce qui nous plait " ....

Il y a aussi deux autres filles, une que je connais depuis longtemps, retrouvée seulement au collège... et une autre connue de l'an dernier... elles ont formé une sorte de bande a part... une reste égale à elle-meme celel connue l'an dernier... l'autre etant avec un mec qu'elle voit rarement et etan tassez mignone pour plaire a beaucoup de garçon, virevolte au grès de ses envies et fait miroité a ces pauvres jeunes hommes une jolies petite fleurs pures qui ressemblerais plus à une menthe religieuse qui mangerais les hommes avant meme qu'ils ne l'aient touchés, juste car elle a failli succomber a la tentation...

Dans tout ça je me retrouve à part, autant dans un autre monde que dans une autre classe...

Dans cette classe d'ailleur j'ai trouvée une amie, ma soeur jumelle, on a deja le meme prenom, on se ressemble mentalement mais en plus on a la facheuse tendance de toujours tout faire en meme temps... on se raconte tout et c'est etrange la facilité avec laquelle on aborde tout les sujets... la seule qui me manque depuis le début des vacances, une vraies amie, qui a compris et vu mes peines ( nombreuses ) de cette année... merci....

C'est vrai vous ne trouvez pas que c'est prétencieux un blog?! surtout un journal comme le mien... on y raconte sa vie et on demande aux gens de venir le voir.. ça implique qu'il soit un minimum interressant... donc que nous sommes interressant...

C'est étrange... car j'ai une vision plutot pessimiste de moi...

Saez... Chanteur, poète... ses chansons me résonnent dans le trippes...

J'veux qu'on baise sur ma tombe

Mardi 29 juin,

dernier jour de la fête du cinéma...on va tous les deux, mon amour et moi, au deux dernières séances, 19h45 et 22h...

Yahouuu le monde, c'est affolant le monde qu'il y avait au ciné, on avais jamais vu ça....

19h45=> premier film on décide d'aller voir Lady Killers (enfin comme d'habitude on va plutot dire que je me range a ce qu'il veut voir... j'aime tant qu'il soit heureux...) On voit arriver les deux meilleurs pots de mon ex ( on a pas mal de problèmes avec tout les amis de mon ex qui étais aussi les amis de mon copain actuel, longue histoire...) Enfin ça va, sympa le film -vous l'avez vu ?-

22h=> comme des gros gamins, on va voir Shrek 2 bah ouai on avais envi, ya pas de mal!! Franchement bien sympa le film, nikel !!! On s'est pris a parler mariage dans tous ça nous...

Ensuite, eh bien... il est resté dormir chez moi !! ouai meme que mes parents avaient donnés l'autoristation... trop bien !! 2 eme fois ;)... la nuit, franchemen, géniale...j'adore m'endormir et me reveiller dans ses bras, je me sent en securité...en plus tout contre sa peau mmmmh...

Le matin nous etions seuls a la maison, on a pris le petit dej au lit, ensuite on a pris un bain...(qui a virré moins sage ) le bain c'etais genial, ensuite sa mère ( qui a toujours le chic pour appelé pile au bon moment...) a appelé pour qu'il rentre...donc a 14h il etais parti...

Hier, résultats du bac... OUI!! Il l'as eu et du premier coup! Pas de mentions mais rien à faire, il l'as eu!! Il me prend dans ses bras, m'embrasse, me fait tourner, il est heureux, il est soulagé...

Il appel sa mère, en premier il lui demande si il peux venir chez moi passer la soirée, il en oubli de lui dire qu'il a le bac, il la taquine, il lui dit, elle est soulagée, je l'entend crier au telephone, il a le droit de venir chez moi... je telephone a ma mere, elle dit oui, elle comprend qu'il reste la nuit...On rentre, jouent avec ma soeur,on prend l'apéro pour fêter le bac...on dine...il telephone a sa mère " je peux rester dormir ?" Il doit rentrer pour aller chercher ses medicaments et aussi (et surtout) car sa mère veut l'embrasser le serrer dans ses bras pour le bac ( il n'aime pas ça ... et ça se voit ). On reste la-bas une bonne heure et demi... on repart, j'ai l'impression d'être le grand méchant loup qui enlève son fils a une mère pendant un évènement important, oui mais voilà, lui voulais être avec moi...nuit sublime, calins bisous... je veille sur lui...au matin il me prend dans ses bras, me sert... je n'es pas dormi de la nuit, je l'es regardé dormir...il dit être fatigué, ça me faait rire...

On sort du lit, 11h, le temps de déjeuner... 12h... non il ne sera pas chez lui pour manger, il mangera chez moi... d'ailleur mes parents l'ont prévus comme ça... tout se passe bien, on mange tranquil...

Début d'aprem...nikel, on rit, on s'amuse, on fait le bêtes... et puis moi comme une con je lui dit " ça fait 2 jours que tu ne m'as pas dit je t'aime "... a partir de là... décadence, il est mal, il s'en veut... tou s'enchaine dans sa tête, ça fait longtemps qu'il y pense, il a peur de ne pas assez me donner, de ne pas me rendre heureuse, et de me perdre au final, surtout l'an prochain lorsqu'il sera loin de moi... oh non tout cela il ne me l'as pas avoué comme ça... des années de lectures de psyco m'ont aidé... j'ai tout essayé, la manière douce surtout, il s'est avéré qu'au bout d'une heure c'etait la manière brusque ( aussi dure a enduré pour celui qui la pratique que pour celui qui l'as subbi ) qui a porté ses fruits, j'ai du soutenir son regard, lui relever la tête, lui interdire de la baisser ainsi que les yeux, j'ai du crier, implorer lui dire de me le dire pour moi, pour lui... je me suis débatue, de questions en questions il a avoué...

je lui ai dit... il m'as rendu heureuse, je le suis ! Il le sais, il me crois mais il n'admet pas, trop mauvaise opignon de lui depuis trop lgtps...il craque totalement; il pleur, il se mur, il ne parle plus... il ne diras pas un mot durant trois heures... il est parti il y a 30 minutes de cela, il n'allait toujours pas bien, il m'as répété qu'il m'aimer " je t'aime je t'aime ...." on a mis une heure a se dire au revoir...il allait mal, je ne voulais pas qu'il parte, je ne pourrais plus veiller sur lui...il fallait qu'il parte... il aurait du etre rentré pour le déjeuner...

Je le protège, je l'aime, il me rend heureuse on est heureux, on est amoureux... mais je demande trop, meme moi je le sais... je lui fait parfois quelques reproches...c'est vrai, arfois il n'est pas tres attentif, mais c'est souvent au telephone ou sur le net, en vrai c'est un amour...( sauf quand il s'endort il me vaque pour mieu dormir mais il ne fait pas expres, et puis je reviens... et des qu'il se reveil, il me ramène vers lui...tout va bien...).

Aujourd'hui j'ai réalisé combien ce petit bout d'homme m'aimais... il m'aime, ce n'es pas un mot en l'air, il pleur de croire que je ne suis pas assez heureuse... il s'en veut de voir que de le voir comme ça me fait clpabiliser et pleurer a mon tour... il m'aime... mais pourquoi as-t-il besoin d'en souffrir ?...